牵手

    在家中作为最年幼的我，一直以来都把哥姐对我的好，当成理所当然，我不用去理解他们的处境，我也以为他们过得都还好。但现在我才发现我是多么无知、多么无情、又是多么愚蠢！我现在亲眼所见，我才知道你们过的是什么生活，我实在是对不起你们，我该为自己感到羞耻！

    或许这也只是我看到你们生活中的一个小点，你们背后的辛苦，我却又如何能看得到，你们却又怎么会让我知道！而我却一直心安理得的过着安逸的生活！

    我真心请求上天再给我一次机会！你之前让我顺利踏入大学，可是我没有珍惜，现在悔之已晚！但请再给我一次机会，让我顺利步入社会，我不会再让你失望，我愿意流着血前行！

    请你再给我一次机会！

    终于到了毕业时，现在设计做好了，论文也完成了，只剩下工作还没有着落，但似乎我对这个不着急。后天是毕业答辩的日子，这个一完，隔天再拍个纪念照，这大学也就算完了。帘幕落下了，大伙也该收场各自回到或是寻找自己新的归属了。

    毕业还有那么些散伙酒会，名曰“谢师宴”，“毕业酒会”。这么些东西，于我并无甚吸引。“毕业酒会”是自个儿班的散伙酒会，而这个名曰“谢师宴”的东西，却是三个班，也即这一个系的人参加的，说到这里，又要提到她了。在想着，为了以后的路，即是逢场作戏也需去参加这么些个东西，只是这个“谢师宴”，还当真让人矛盾，我似不想去却又似很想去，我似不想见到伊人却又似渴望再见伊人一面。毕业了，可能从此便天各一方，老死不再相见，只留下这么些许少年忧愁，如涟漪般在余下人生里偶尔荡漾在我们的心湖中。到底是去抑或是不去，我处在矛盾之中。但相信最后还是会去的罢~！

    毕业了，可我做好毕业的准备了吗~~？？路在我脚下，只是前方均没有我的等待~~！！

    毕业开始进入倒计时，忧愁也越来越深，身边的同学都一个个找到单位了，我却对自己的未来没有任何的计划或想法，不知道该怎么去踏出这步入社会的第一步。围绕着我的是无尽的迷雾。

    从这学期开学到现在，不知道自己在干什么，做什么都提不起精神，说好的毕业设计到现在却还没做多少，每天似乎都重复着同样的无力生活。发觉自己做事经常如此，不到最后一秒钟就是提不起干劲，这坏毛病什么时候能改，我想我就能重新做人了吧。

    厌倦了这样的生活，却又摆不脱这样的生活，真是可笑！

  即将毕业，我没有什么好伤感的。对这清爽的校园，没有什么留恋。最近又听说，谁谁谁毕业酒会上，哭了什么的，但对于我，没什么感触。

  在学校呆了三年多，我还有好多栋楼叫不出号数，还有好些店一次都没进去过。也有好多东西，没吃过，也有好多角落没有去过。不是不想去，而是一个人去没意思。在校园里，一个人的，总是显得那么显眼，似乎也那么凄凉。或许你不认同，你就喜欢在校园里一个人。但请相信我，但你旁边都是三五成群，嘻嘻哈哈的时候，一个人在旁边的你，就会显得很落寞。或许你没看到全景不觉得，但客观上就是如此。所以很多人怕孤单。

  说了些乱七八糟不知道什么的东西，只因此刻无聊。生活中从没有过激情！~真的很无聊~！

  都说一个人久了，一个人的生活会成为习惯。三年多的时候里，我都是一个人，原以为自己早已习惯这一个人的生活，但现在才发现，我还是没习惯。早晨六点多醒来，一种莫名的失落感涌上心头，忽然感觉自己很孤单，那瞬间，很有些伤心。但回想起来，我却也是无能为力，我的环境，由不得我不一个人，而我也接受这事实。我伤心，但我并不抱怨。

  草草吃了两个面包，加杯白开水，又去赶公车，开始这一天的实习。

  没有太多的想法，跟同龄人相比，我落后很多，在很多方面均是如此。我已不能评价，我以前做出的选择是否利大于弊。开始觉得有点儿身不由已，在毕业大潮中，没有自己的方向，这大学的生活，我无法对自己交代。看不清楚前方的路，也没有归属感。六年后，三十岁的我，会是什么样子~？上天会眷顾我吗~？